A vida não é feita só de doçura e descanso à beira-mar. Muitas vezes, lembra uma montanha-russa no parque Linnanmäki, uma queda livre ou uma centrífuga. A euforia da adrenalina se mistura ao pavor de perder o controle. Agora imagine ouvir a palavra CÂNCER bem no alto da subida: para um adolescente, tudo o que parecia firme pode desabar, como se o carrinho despencasse em direção ao chão.
Como recuperar o equilíbrio? Como voltar a confiar em si mesmo, compreender o que está acontecendo e encontrar forças para seguir estudando, cuidar dos seus relacionamentos e pensar no futuro profissional? Sou Irina Pavlova, psicóloga, e quero conversar com você sobre isso.
Ao longo do texto, às vezes vou falar diretamente com você. Imagine que estamos em um lugar acolhedor: você se acomoda num sofá confortável, com sua bebida favorita por perto, enquanto eu compartilho o que aprendi e ajudo você a entender seus sentimentos.
Se você continuar lendo, também vamos conversar sobre como se cuidar e reduzir alguns riscos conhecidos sem passar a vida com medo de adoecer.
Vamos começar.
Quando o câncer entra na vida de um adolescente
Pode acontecer com você, com alguém da sua família, com um amigo ou com outra pessoa querida. Muitas vezes, sem nenhum aviso.
Às vezes, basta ouvir a palavra “câncer” para que tudo ao redor pareça diferente.
Um único diagnóstico dito pelo médico pode dividir a vida em duas partes: antes e depois.
Até ontem, havia a escola, os amigos, a prova, a paixão por alguém de outra turma, uma discussão com os pais, os planos para as férias, o baile escolar finlandês vanha tanssi, um celular novo, um moletom da moda, uma espinha no nariz e aquela professora de Geografia insuportável. Hoje, uma palavra faz tudo isso parecer pequeno.
Talvez o diagnóstico seja seu. Talvez seja da sua mãe, do seu pai, de um irmão, de uma irmã ou de um amigo. Ou talvez você descubra que sua avó, seu avô, uma tia ou outro parente teve câncer e comece a pensar: “E se eu for o próximo?”.
Junto com o medo vêm perguntas que você nem sempre consegue fazer em voz alta. Às vezes, a surpresa é tão grande que fica difícil até formulá-las:
- Por que isso aconteceu?
- Será que dava para evitar?
- Eu posso morrer?
- A pessoa que está doente pode morrer?
- Isso é hereditário?
- E se eu me preocupar demais?
- E se alguma vez desejei algo ruim para essa pessoa?
- Por que amo meu parente doente e, ao mesmo tempo, sinto raiva dele?
- Por que ainda tenho vontade de sair e rir quando alguém está sofrendo em casa?
- Por que tenho vergonha disso? Será que tenho direito de viver minha própria vida?
Antes de tudo, há algo que você precisa saber.
Câncer não é castigo nem consequência de “pensamentos errados”
Não se pode atribuir um câncer a uma única causa psicológica. Em geral, há uma combinação complexa de fatores biológicos, herança genética, alterações celulares ao acaso e exposições ambientais. Para alguns tipos de câncer, hábitos de vida e infecções também são importantes. Mas medo, ressentimento e conflitos emocionais não resolvidos não são reconhecidos como causas independentes da doença.
Não existe base científica para afirmar que alguém desenvolveu câncer porque “não perdoou uma mágoa”, “reprimiu a raiva”, “não se amava”, passou por um divórcio, brigou com os pais ou não pensou de maneira suficientemente positiva.
Essa explicação pode parecer tentadora porque dá a impressão de devolver algum controle: se eu descobrir a causa emocional da doença, talvez consiga garantir que ela nunca mais aconteça.
Só que, junto com essa aparente sensação de controle, chega a culpa: então a própria pessoa teria provocado o câncer?
Para um adolescente, essa ideia pode ser especialmente perigosa.
Você ainda está aprendendo a separar suas responsabilidades das responsabilidades dos adultos e daquilo que ninguém consegue controlar. Por isso, depois que um dos seus pais adoece, talvez pense: “Minha mãe ficou doente depois daquela briga horrível”. Ou: “Eu me irritei tantas vezes com meu irmão… e agora ele está com câncer”.
Não.
Seus pensamentos não criam tumores em outras pessoas.
Sua raiva não causa câncer.
Suas brigas não são um mecanismo mágico capaz de produzir uma doença oncológica.
Mesmo o estresse crônico, que de fato pode afetar o sono, as respostas hormonais, o sistema imunológico, o comportamento e a saúde em geral, não pode ser reduzido à fórmula “estresse = câncer”.
O câncer reúne doenças complexas associadas a alterações nas células. O risco pode ser influenciado pela herança genética, por infecções, substâncias cancerígenas, hábitos de vida, fatores ambientais, alterações celulares aleatórias e muitas outras condições. Às vezes, a medicina consegue explicar bem os fatores de risco. Em outros casos, não existe uma resposta específica à pergunta: “Por que justamente essa pessoa?”.
É difícil aceitar essa incerteza. Muitas vezes, nossa mente prefere uma explicação assustadora a não ter explicação nenhuma. Mas não saber a causa é melhor do que acreditar em uma causa falsa que ainda transforma quem adoeceu em culpado.
Então, onde entra a psicossomática?
Falar de psicossomática não precisa significar “você adoeceu porque viveu de forma errada”. Estou falando da relação entre o que sentimos e nosso bem-estar, não de uma origem psicológica para o câncer.
Vale perguntar: o que está acontecendo agora com minha mente, meu corpo e minha vida? Ou, de forma mais simples: O QUE ESTOU SENTINDO NO CORPO? Onde sinto tensão? Que sensações percebo agora?
Corpo e mente interagem o tempo todo. Meses de ansiedade podem alterar o sono, o apetite, o nível de atividade e a concentração. Se a ansiedade não passa, você não precisa enfrentá-la sozinho: ela pode comprometer seriamente seu descanso, suas forças e o dia a dia.
Nosso organismo está preparado para reagir a perigos repentinos: fugir de um cachorro agressivo, atravessar um rio a nado, tirar um amigo de uma briga ou defender nossos limites. Uma elevação breve de adrenalina, noradrenalina e cortisol ajuda a mobilizar o corpo. Podemos nos sentir mais fortes, ágeis e corajosos. E há algo curioso: até um perigo imaginário pode desencadear uma reação real de estresse, embora a intensidade e a duração variem conforme a pessoa e a situação. Um urso imaginário também pode disparar o coração, mesmo que não exista perigo real.
Mas, quando você vive nesse estado de alerta o tempo todo, seu cérebro passa a orientar suas reações como se aquele urso imaginário estivesse sempre vindo atrás de você, sem dar chance de escapar.
Por exemplo:
- O medo pode levar alguém a evitar completamente as consultas médicas.
- Ou ao extremo oposto: examinar cada pinta e cada gânglio, fazer exames sem parar e correr ao médico a cada sensação diferente, até por um simples estalo nas articulações.
Engolir os sentimentos não significa que eles vão se transformar em um tumor. Mas pode tornar muito mais difícil suportar o que você está vivendo.
É para isso que serve o trabalho psicológico diante do câncer: não para procurar uma emoção culpada, mas para ajudar a pessoa a continuar presente na própria vida, mesmo enquanto enfrenta a doença.
São coisas muito diferentes.
Uma pergunta que não ajuda é: “Qual conflito interior causou meu câncer?”.
Experimente outras: “O que está acontecendo comigo agora? Do que tenho medo? O que me deixa com raiva? O que estou tentando controlar? O que não consigo dizer? Do que mais preciso neste momento? Como posso me ajudar a atravessar tudo isso?”.
E se o diagnóstico de câncer for seu?
A adolescência é uma fase natural de conquista gradual da autonomia. Você quer decidir como se vestir, com quem andar, aonde ir, quem amar e o que fazer da sua vida.
Então chega a doença. Os médicos pedem exames. Seus pais conversam sobre o tratamento, ficam nervosos, talvez assustados ou tão mergulhados no que sentem que se afastam. Você precisa tomar remédios. Sua rotina muda. Às vezes, seu corpo e sua aparência também mudam: pode haver queda de cabelo, espinhas, inchaço ou mudanças de peso. Surgem fraqueza, enjoo, dor ou limitações que antes não existiam.
Justamente quando você quer dizer “Agora eu decido!”, sua vida passa a ser regida pelo “tem que” dos outros.
Tudo isso pode dar a sensação de que o próprio corpo já não é seu. Por isso, faz sentido sentir raiva de si, das pessoas ou do mundo. Você tem direito a esses sentimentos.
Pode sentir raiva dos médicos. Dos seus pais. Dos colegas saudáveis. Do próprio corpo. De Deus. Do destino. De quem reclama de uma prova enquanto você precisa passar por mais um exame. Pode sentir inveja, medo, cansaço. Pode simplesmente não querer falar da doença.
Nada disso faz de você um paciente ruim ou uma pessoa ruim. E não significa que você esteja “lutando pouco”.
Você não precisa ser um herói
Em torno do câncer existe um culto perigoso à luta: “Você é forte”, “Tem que vencer”, “O importante é manter a atitude positiva”, “Não desanime”.
À primeira vista, parece apoio. Mas, para você, pode soar como cobrança: “Não posso ter medo. Não posso me cansar. Se o tratamento não funcionar, a culpa será minha porque não lutei o suficiente”.
Acredite: ficar doente não é uma prova de força de caráter. Você pode querer muito viver e estar apavorado. Pode confiar no tratamento e chorar. Hoje pode se sentir pronto para enfrentar o mundo; amanhã, pode odiar tudo e todos. Ninguém é obrigado a atravessar uma doença grave de maneira exemplar.
O medo da morte
Os adultos muitas vezes têm medo de conversar sobre a morte. Já recebi no consultório pessoas de uns sessenta anos, com quatro netos e uma enorme experiência de vida, que ainda assim tinham medo de tocar nesse assunto.
Talvez os adultos achem que falar da morte vai assustar ainda mais uma criança ou um adolescente.
Mas é bem provável que você já tenha pensado nisso. Talvez dezenas, talvez centenas de vezes. O silêncio dos adultos não apaga esse medo. Apenas deixa você sozinho com ele.
Por isso, se você é um adulto lendo estas linhas e um adolescente pergunta “Eu vou morrer?”, evite responder automaticamente: “Que bobagem! Claro que não!”.
É melhor dizer: “Entendo por que você está com medo. Vamos perguntar ao médico o que já sabemos sobre sua doença e o tratamento. Estou aqui e podemos conversar sobre isso”.
É uma resposta mais confiável do que fazer uma promessa que ninguém pode cumprir.
“Meu corpo me traiu”
O câncer também pode transformar a relação com o próprio corpo. Você começa a vê-lo como inimigo. Ele é examinado, recebe injeções, passa por cirurgias. Aparecem cicatrizes. Talvez mude de aparência, de cheiro e até das sensações que você percebe por dentro.
Para quem está na adolescência e já costuma ser muito sensível às mudanças na aparência, isso pode ser especialmente doloroso.
Mas não precisamos perguntar ao corpo: “Por que você fez isso comigo?”. Seu corpo não tem culpa. Ele não traiu você. Às vezes, surgem erros nas células que o organismo não consegue corrigir. Isso acontece com o corpo humano. Na vida, nem tudo sai como deveria. Isso dói, às vezes muito, mas não transforma o seu corpo em adversário. Só você pode decidir se vai transformar essas dificuldades no centro de tudo ou dar a elas um lugar na sua história e continuar vivendo.
Nesse momento, há um trabalho psicológico a fazer aos poucos: parar de guerrear contra o próprio corpo e tentar viver a vida que existe agora. Sim, diferente. Sim, ainda desconfortável. Mas sua.
Você não precisa amar cada cicatriz. Às vezes, basta uma posição mais neutra: “Meu corpo está passando por um tratamento muito difícil. Ele não é meu inimigo”.
E se sua mãe ou seu pai tiver câncer?
Quando um dos pais adoece, uma das certezas da infância pode desmoronar: a de que os adultos são grandes, sabem o que fazer e sempre vão me proteger.
De repente, você vê sua mãe ou seu pai com medo, exausto, talvez fisicamente frágil. Parece uma pessoa diferente da que você conhecia. Isso pode ser profundamente desconcertante.
Os papéis dentro de casa podem mudar sem que ninguém perceba. Você começa a agir como adulto antes da hora. Não quer preocupar sua mãe com seus problemas. Ajuda nas tarefas, cuida dos irmãos menores, ouve conversas de adultos, tenta amparar seu pai. Evita pedir dinheiro. Não conta o que está acontecendo com você. Não admite que também está com medo. Vai protegendo os sentimentos dos adultos enquanto suas próprias necessidades ficam cada vez mais de lado.
Aos poucos, uma frase toma conta da cabeça: “Agora não há espaço para mim”. É uma das experiências mais dolorosas para uma criança ou adolescente em uma família que enfrenta uma doença grave.
Sim, sua família talvez precise da sua ajuda. Mas ajudar não significa virar mais um adulto da casa. Você continua tendo direito à escola, aos amigos, aos encontros amorosos, à música, aos jogos, aos esportes, às risadas, à irritação, aos próprios problemas e até a fazer bobagens.
A doença do seu pai ou da sua mãe não suspende o seu crescimento.
“Como posso rir enquanto minha mãe está doente?”
Talvez você sinta culpa por estar feliz. Em alguns aspectos, isso se parece com a chamada culpa do sobrevivente.
Por dentro, tudo parece dividido: “Ela está sofrendo e eu estou me divertindo. Isso está errado. Ela está sofrendo!”.
E surge uma conclusão silenciosa: “Então eu também deveria sofrer”.
Você cancela planos, deixa de rir, recusa convites, sente culpa depois de um dia bom. Sem perceber, acaba abrindo mão justamente do que poderia aliviar a tensão: a conversa, o riso, os encontros acolhedores e o apoio das pessoas ao redor.
Mas o seu sofrimento não é um remédio que você possa oferecer a outra pessoa.
Se sua mãe está fazendo quimioterapia, faltar a um aniversário não vai diminuir os efeitos colaterais dela. Se seu pai está se recuperando de uma cirurgia, tirar uma nota boa, sair com alguém, assistir a uma partida de futebol ou passar a tarde com os amigos não é uma traição.
Às vezes, a coisa mais saudável que um adolescente pode fazer é continuar vivendo.
E se seu irmão ou sua irmã tiver câncer?
Aqui os sentimentos podem se misturar ainda mais. Você pode amar muito seu irmão e, ao mesmo tempo, odiar que tudo agora gire em torno dele.
Pode ter um medo enorme de perder sua irmã e ficar furioso porque seus pais cancelaram seus planos mais uma vez por causa dela.
Pode sofrer junto com o irmão doente e, ainda assim, invejar os presentes e a atenção que ele recebe.
Isso não faz de você uma pessoa horrível.
Existe um nome para essa mistura: ambivalência. É quando sentimentos opostos por uma mesma pessoa ou situação aparecem ao mesmo tempo.
O amor não elimina a irritação.
O medo não apaga o ciúme.
A compaixão não faz a raiva desaparecer.
Pesquisas e orientações clínicas para famílias que enfrentam o câncer infantil reconhecem que irmãos e irmãs também podem sentir medo, tristeza, ansiedade, ciúme e culpa. Por isso, a criança ou o adolescente que não está doente também precisa de apoio, e não apenas quem recebeu o diagnóstico.
E se quem tem câncer é um amigo?
Um erro que vejo com frequência no consultório é começar a tratar alguém como um diagnóstico, e não como uma pessoa.
Antes da doença, vocês conversavam sobre videogames, músicas, escola, relacionamentos, memes e férias. Depois do diagnóstico, cada conversa pode virar um interrogatório sobre exames, opiniões médicas, sintomas e datas dos tratamentos. Aos poucos, seu amigo desaparece atrás do diagnóstico. Parece que dele só restam os resultados dos exames.
Uma pergunta simples pode ajudar muito: “Hoje você quer falar do câncer ou prefere conversar sobre outra coisa?”.
Vocês podem falar do tratamento. Ou discutir um filme por dez minutos. Ficar lado a lado em silêncio. Mandar memes idiotas. Jogar on-line. Contar uma fofoca da escola. A amizade não precisa virar um serviço de acompanhamento médico.
Às vezes, o que seu amigo mais precisa é sentir que algo continua intacto: “Com você, eu ainda sou eu”.
O que é melhor não dizer a alguém com câncer
Até em situações comuns as pessoas podem se sentir vulneráveis. Por isso, vale prestar atenção em frases como estas:
- Vai dar tudo certo.
- Você só precisa pensar positivo.
- Você é forte, vai vencer essa.
- Uma conhecida minha teve exatamente a mesma coisa…
- Pelo menos esse tipo de câncer costuma responder bem ao tratamento.
- Não pense em coisas ruins.
- Você não pode ficar triste.
Mesmo quando são ditas com a melhor intenção, essas frases podem deixar quem as ouve ainda mais sozinho.
Alguém diz: “Estou com medo”. A resposta é: “Não fique”. Na prática, a mensagem é: não sinta o que está sentindo.
É muito mais útil falar com sinceridade, inclusive consigo mesmo: “É assustador, sim. Não sei bem o que dizer, mas posso ficar aqui com você. Quer conversar ou prefere se distrair? Do que precisa agora? Quer que eu só escute?”.
Muitas vezes, estar presente em silêncio vale mais do que qualquer tentativa de animar a pessoa a todo custo.
E se a pessoa se fechar?
Não tente arrombar essa porta. Às vezes, ficar calado é a única forma de sentir algum controle sobre a situação. Talvez a pessoa esteja perdida, assustada ou ainda tentando entender o que aconteceu.
Você pode dizer: “Percebo que agora você não quer conversar. Não vou insistir. Mas, se quiser, estou aqui”.
E dê espaço de verdade. Nada de interrogatórios, exigência de confidências ou ressentimento do tipo “Mas eu só quero ajudar!”. Quando a pessoa é obrigada a aceitar ajuda, essa ajuda deixa de parecer ajuda.
Há, porém, situações em que os adultos precisam intervir. Se um adolescente fala em suicídio, se machuca de propósito ou está em perigo imediato, é preciso buscar ajuda urgente: acione os serviços de emergência ou um serviço de atendimento a crises da sua região, em vez de esperar uma consulta de rotina. Se ele para de comer ou beber, ou se seu estado piora rapidamente, também precisa de avaliação médica urgente.
A raiva: “Por que eu?”
A raiva é uma reação natural quando o câncer entra em cena. Ela aparece diante da impotência, seja na vida de uma criança, seja na de um adulto.
Quando podemos resolver um problema, agimos. Quando não podemos, a vontade de fazer alguma coisa continua dentro de nós, sem encontrar saída. E vêm as perguntas: “Por quê? O que fiz para merecer isso? Não é justo!”. Às vezes, a resposta é simplesmente essa: não, não é justo.
As doenças não são distribuídas por mérito. Pessoas boas adoecem. Pessoas ruins às vezes continuam saudáveis. Crianças adoecem. Atletas adoecem. Pessoas que “fizeram tudo certo” também. Nem tudo o que acontece tem uma explicação justa.
Às vezes, amadurecer emocionalmente não é encontrar um sentido bonito para o que aconteceu, mas conseguir dizer: “Eu não escolhi passar por isso. Aos poucos, porém, posso escolher como vou viver diante dessa realidade”.
O que fazer com tanta raiva?
Desde pequenos, ouvimos que precisamos perdoar e deixar para lá. Falar é fácil. Na prática, é muito diferente. Você sente raiva da injustiça do mundo. Da pessoa que adoeceu. Dos médicos, por não serem capazes de resolver tudo ou inventar um tratamento menos doloroso. Das pessoas saudáveis ao redor. E essa raiva é compreensível.
Você não precisa “superar” a raiva imediatamente nem perdoar o mundo à força. Pode reconhecê-la e expressá-la de maneira segura: conversar, escrever, desenhar, ouvir música, dançar ao som de um rock pesado ou se movimentar, se sua condição permitir. Peça ajuda a um amigo, psicólogo, treinador ou professor e fale sobre sua raiva quantas vezes precisar. Para diminuir a intensidade dela, tente fazer uma pausa, respirar mais devagar e conversar com alguém de confiança. Gritar, socar um saco de pancadas ou correr até a exaustão não são métodos comprovados de reduzir a raiva. Se você está em tratamento oncológico, combine qualquer atividade física com sua equipe médica.
Tenho uma frase de que gosto muito e que repito nas minhas sessões: “Dor compartilhada é dor pela metade”. Com qualquer emoção intensa pode acontecer algo parecido: quando compartilhamos o que sentimos, a emoção parece ocupar um pouco menos de espaço dentro de nós, deixando mais espaço para a vida.
Se a raiva, a dor ou a impotência parecem inundar tudo neste momento, experimente dizer em voz alta: “Eu odeio que isso tenha acontecido”. Repita, se quiser, quantas vezes precisar. E observe o que acontece no seu corpo e dentro de você.
O medo de que o câncer seja hereditário: “Se alguém da família teve, eu também vou ter?”
Não. O fato de alguém da sua família ter tido câncer não significa que você necessariamente terá a doença. O histórico familiar pode ser relevante, mas “houve câncer na minha família” e “eu certamente vou ter câncer” são afirmações bem diferentes.
A maioria dos cânceres na infância não resulta de uma transmissão hereditária simples. Existem, no entanto, síndromes genéticas hereditárias que aumentam o risco de determinados tumores.
Em vez de passar horas pesquisando sem parar na internet, tente reunir o histórico da família. Quem teve câncer? De que tipo? Com que idade? Houve vários parentes com tumores semelhantes? Alguém foi diagnosticado muito jovem?
Depois, se necessário, converse com um médico ou especialista em genética médica. Risco genético é assunto de medicina, não de adivinhação. Às vezes, o aconselhamento genético e exames bem indicados ajudam a compreender melhor o risco. Mas um resultado negativo nem sempre exclui a possibilidade de risco hereditário.
Quando o medo de ter câncer se transforma em cancerofobia
Depois que alguém próximo adoece, você pode começar a inspecionar o próprio corpo o tempo inteiro: “O que é esse caroço? Por que minha cabeça dói? Esse gânglio sempre foi assim? Essa pinta é normal?”.
E seu assistente de inteligência artificial favorito, ou o Google que parece saber de tudo, logo mostra dezenas de diagnósticos assustadores. A ansiedade dispara. Suas mãos tremem. Você volta a examinar o corpo, presta ainda mais atenção a cada sensação e fica mais apavorado. PARE!
Inspire e solte o ar devagar. Mais uma vez: puxe o ar beeem fundo e soooolte devagarzinho.
É fácil ficar preso em um círculo de autodiagnósticos e ansiedade. Quanto mais você se examina, mais motivos encontra para se preocupar. Por mais contraditório que pareça, examinar-se sem parar muitas vezes alimenta a ansiedade em relação à própria saúde, em vez de aliviá-la.
O caminho mais saudável é outro: se algum sintoma realmente preocupa você, conte a um adulto de confiança e procure um médico. Mesmo que dê medo.
Depois, siga as orientações médicas, em vez de se vigiar e tentar se diagnosticar vinte e quatro horas por dia.
Como reduzir os riscos sem deixar o medo tomar conta da vida
Vamos reconhecer uma coisa: ninguém consegue reduzir a zero a probabilidade de desenvolver câncer. Isso é um fato.
Mas é possível diminuir alguns riscos conhecidos. Não fume nem use produtos de tabaco. Não comece a beber álcool; se já bebe, procure ajuda profissional para parar. Mantenha-se fisicamente ativo, alimente-se de forma equilibrada, proteja a pele do excesso de radiação ultravioleta e evite câmaras de bronzeamento artificial. Procure um médico diante de sintomas persistentes ou incomuns e conheça os antecedentes de saúde importantes da sua família. E não perca a curiosidade pela vida: crie, viaje, encontre os amigos, converse, explore, aprenda. Continue se interessando pelo mundo.
Há outro aspecto da saúde que muita gente esquece: cuidar de si não pode virar um culto ao controle. Alguém pode comer bem, se exercitar e fazer exames, mas ainda assim passar os dias apavorado com a possibilidade de adoecer.
Nesse caso, a vida deixa de girar em torno da saúde e passa a girar em torno de evitar a morte.
A vida, afinal, é muito mais do que tentar evitar a morte. Ela pode ser interessante, difícil, desconcertante e divertida. Há lugar para a saúde, mas também para a leveza e a curiosidade, sem deixar que o medo decida tudo.
Cuidar da saúde emocional não é o mesmo que prevenir o câncer
É importante chamar as coisas pelo nome. A psicoterapia não garante que você nunca terá câncer. Superar um ressentimento não é uma proteção garantida contra tumores. Mas o bem-estar psicológico pode ajudar você a cuidar melhor de si.
Por exemplo, pode ajudar a:
- perceber quando está exausto,
- pedir ajuda,
- não recorrer ao álcool nem à nicotina para lidar com emoções difíceis,
- dormir o suficiente,
- cuidar dos relacionamentos,
- não passar anos se maltratando por dentro,
- entender seus próprios limites,
- aprender a tolerar a incerteza,
- fazer os exames necessários, em vez de evitá-los por medo. É nesse sentido que trabalhar conflitos internos pode fazer diferença.
Que conflitos internos vale a pena reconhecer na adolescência?
Conflitos internos mexem com emoções profundas. Eles não causam câncer, mas podem tornar a vida muito dolorosa muito antes de qualquer doença aparecer.
- “Tenho que agradar a todo mundo”: deixar sempre as próprias necessidades em segundo plano.
- “Não posso sentir raiva”: acreditar que a raiva é perigosa ou proibida.
- “Sou responsável pelo humor dos meus pais”: tentar cuidar das emoções dos adultos no lugar deles.
- “Se eu relaxar, algo ruim vai acontecer”: uma crença que pode manter você em alerta o tempo todo.
- “Preciso controlar tudo”: uma doença grave pode mostrar, de maneira dolorosa, que nem tudo está sob nosso controle.
- “Não posso pedir ajuda”: enfrentar qualquer dificuldade sozinho.
- “Meus problemas não são importantes o suficiente”: sensação comum quando alguém da família está gravemente doente.
- “Se eu estiver feliz enquanto alguém sofre, sou uma pessoa ruim”: é assim que a pessoa vai se proibindo de viver.
É com esses conflitos que vale a pena trabalhar. Não para conseguir uma garantia mágica de saúde, mas para que viver seja mais do que tentar sobreviver o tempo inteiro.
Como pedir ajuda quando você é adolescente
Seja sincero: é difícil dizer “Preciso de um psicólogo”? Às vezes, começar falando de algo concreto é mais fácil:
- Não consigo parar de pensar que minha mãe vai morrer.
- Desde que meu irmão ficou doente, examino meu corpo o tempo todo.
- Não consigo dormir.
- Meus amigos se afastaram porque estou sempre com raiva.
- Não sinto nada, e isso me assusta.
- Não consigo falar disso com meus pais porque eles já estão sofrendo demais.
- Preciso de um adulto com quem possa conversar sem medo de deixá-lo triste.
Dizer qualquer uma dessas coisas já é pedir ajuda.
Você pode procurar um dos seus pais, outro familiar, um médico, o psicólogo do hospital, um psicólogo ou orientador da escola, ou outro adulto em quem confie.
Buscar apoio é especialmente importante se o medo, a ansiedade ou a tristeza começarem a atrapalhar o sono, a alimentação, os estudos, os relacionamentos ou a vontade de sair de casa, ou se surgirem pensamentos de se machucar.
E quando o adolescente diz: “Não quero dar trabalho a ninguém”?
Uma das armadilhas mais comuns nas famílias que enfrentam uma doença grave parece quase nobre: todo mundo tenta proteger todo mundo. A mãe não conta ao filho o quanto está com medo. O pai não diz à mãe como está exausto. O adolescente se cala porque “eles já têm problemas demais”. O irmão não fala nada porque “quem está doente não sou eu”. No fim, cinco pessoas moram sob o mesmo teto e cada uma enfrenta a situação sozinha.
Por isso, a família precisa criar momentos em que seja possível conversar. E quem começa a conversa pode ser você.
Você pode perguntar:
- O que está sendo mais difícil para você agora?
- Qual é o seu maior medo?
- Você precisa de ajuda ou prefere que eu só escute?
- Tem alguma coisa sobre a qual deixamos de conversar por causa da doença?
- O que gostaríamos de trazer de volta da nossa vida de família?
A última pergunta é particularmente importante. Ela ajuda a devolver um pouco da vida cotidiana à família e pode se tornar um apoio também para quem está doente.
Vou mostrar como isso pode funcionar.
Sua casa não precisa virar uma extensão do hospital
Mesmo quando alguém está em tratamento, precisa haver momentos em casa em que o câncer não seja o assunto principal. Um jantar em família SEM falar da doença. Duas horas assistindo a um filme antes de dormir e depois conversando sobre ele, rodeados de almofadas. Um aniversário. Uma caminhada, mesmo que dure apenas uma hora. Sempre que for possível e fizer sentido para todos, deixem espaço para piadas, música, conversas de sempre e pequenas alegrias. Façam planos, nem que seja para amanhã. Falem do que acontece na cidade, desenhem, inventem coisas, cozinhem juntos, leiam livros, escrevam cartas de papel e coloquem-nas numa caixinha de correio improvisada em casa.
Você e a pessoa doente continuam sendo, antes de tudo, seres humanos: vivos, sensíveis, capazes de sentir afeto e alegria. Não tirem da vida os momentos de curiosidade, riso e prazer. Não deixem que os dias virem apenas uma lista de diagnósticos e procedimentos. Tragam de volta o cheiro de um bolo saindo do forno, os presentes feitos à mão, as risadas. Se hoje houver forças, inventem uma pequena comemoração.
Manter momentos familiares conhecidos pode oferecer apoio emocional à pessoa doente, ajudá-la a lidar com o tratamento e a fazer planos. Mas a alegria e uma atitude positiva, por si só, não determinam o resultado do tratamento.
Uma pessoa é muito mais que seu diagnóstico. E uma família é muito mais que a doença de um de seus membros.
Como seguir vivendo depois que o câncer entra na sua vida?
No consultório, encontro pessoas que seguem dois caminhos opostos. Umas dizem: “Agora percebi que nada faz sentido”. Outras: “Agora sou obrigado a viver cada segundo do jeito mais correto possível”.
Eu aviso logo: os dois caminhos podem virar armadilhas.
Depois de se deparar com o câncer, você não precisa descobrir imediatamente sua missão no mundo, dar a volta ao planeta nem começar a meditar às cinco da manhã. Às vezes, basta uma pergunta bem mais simples: se a vida tem fim, o que é importante PARA MIM agora?
- Não para a humanidade inteira. Para mim.
- Com quem eu quero estar?
- O que me interessa?
- Como quero tratar meu corpo?
- Que relações quero construir?
- O que estou suportando só porque tenho medo de mudar alguma coisa?
- Em que parte da minha vida estou deixando de ser eu?
- O que quero dizer há muito tempo?
- O que tenho vontade de experimentar?
- Do que quero abrir mão?
O câncer nos coloca diante do fato de que a vida é finita. Mas isso não é um argumento para viver dominado pelo medo. Pode ser, ao contrário, um convite para estar mais presente na própria vida.
Na minha prática, às vezes vejo algo paradoxal: diante da doença, algumas pessoas passam a olhar com mais atenção para a maneira como querem viver. Alguns pacientes contam que, depois do diagnóstico, começaram pela primeira vez a perceber as próprias necessidades e a se permitir uma vida mais interessante e plena.
Esperança não é promessa
Há uma palavra que gostaria de resgatar das frases prontas e do otimismo fácil: esperança.
Ter esperança não significa que tudo vai terminar bem. Ninguém pode prometer isso.
A esperança pode soar assim: “Hoje fazemos o que está ao nosso alcance. Hoje existe tratamento. Hoje tenho pessoas ao meu lado. Hoje posso conversar com o médico. Hoje posso sentir medo e, ainda assim, dar mais um passo”.
Às vezes, a esperança é enorme. Outras vezes, cabe inteira no dia de hoje.
Meu trabalho como psicóloga é acreditar em cada pessoa que chega ao consultório e ajudá-la a recuperar o chão que talvez tenha perdido em diferentes momentos do tratamento. Às vezes, a esperança e a confiança nas pessoas próximas dão forças para atravessar o dia seguinte. Mas elas não substituem o tratamento médico nem determinam o prognóstico da doença.
O que eu mais gostaria que você lembrasse
Se o câncer chegou à sua vida, seja porque você adoeceu, seja porque um amigo, sua mãe, seu pai ou um irmão recebeu o diagnóstico, a doença não precisa ocupar toda a sua identidade.
Você tem direito de sentir medo. De sentir raiva. De chorar. De não querer conversar. De fazer perguntas difíceis. De pedir ajuda. De rir. De se apaixonar. De fazer planos. De esquecer a doença de vez em quando. De continuar vivendo.
E talvez uma das tarefas psicológicas mais importantes seja parar de se perguntar: “O que fiz de errado para isso acontecer?”.
Aos poucos, você pode começar a fazer outras perguntas:
- O que está acontecendo comigo agora?
- O que realmente está sob meu controle?
- O que não depende de mim?
- De que ajuda eu preciso?
- O que é realmente importante para mim?
- O que posso fazer em relação a isso ainda hoje?
- Como quero viver o dia de hoje?
Comer bem, nunca sentir raiva, trabalhar as dificuldades da infância, pensar positivo ou fazer todos os exames não garante que nada de ruim vá acontecer.
A vida não assina esse contrato.
Mas temos outras possibilidades. Podemos cuidar do corpo, recorrer à medicina moderna e reduzir fatores de risco conhecidos. Podemos pedir ajuda, trabalhar nossos medos e conflitos internos, construir relações nas quais seja possível dizer a verdade. Podemos aprender a lidar com emoções difíceis, em vez de passar a vida fugindo delas. Não precisamos transformar a doença em culpa, a prevenção em obsessão ou uma pessoa doente em apenas um paciente. E não precisamos passar a vida esperando pela próxima catástrofe.
A saúde psicológica também inclui a capacidade de continuar em contato consigo mesmo, com as outras pessoas e com a vida, mesmo quando não podemos controlar tudo o que acontece.
E talvez seja isso que você, adolescente que se deparou pela primeira vez com a palavra “câncer”, mais precise ouvir: você não precisa desligar seus sentimentos nem deixar de sentir medo para continuar vivendo.
VOCÊ PODE SENTIR MEDO! PODE NÃO SABER O QUE VEM PELA FRENTE! PODE PRECISAR DE AJUDA E PEDIR AJUDA! PODE TER ESPERANÇA!
E, MESMO ASSIM, CONTINUAR VIVENDO.
Um abraço, Irina Pavlova, psicóloga e autora do Mike’s Balance.
Fontes científicas
As fontes abaixo tratam dos fatos médicos e das orientações de segurança. As observações e interpretações psicológicas de Irina Pavlova não devem ser confundidas com as conclusões dos estudos citados.
- NCI: Estresse e câncer
- American Cancer Society: Sentimentos e atitudes influenciam o câncer?
- NCI: Como conversar com crianças sobre seu câncer
- NCI: Apoio a irmãos e irmãs quando uma criança tem câncer
- NCI: Informações sobre testes genéticos
- Kjærvik & Bushman (2024): Metanálise sobre o manejo da raiva, 154 estudos
- NHS: Ansiedade com a saúde
- NHS: Onde buscar ajuda em casos de autolesão
- American Cancer Society: Atividade física durante o câncer
Este artigo trata de apoio psicológico e não substitui a orientação do médico responsável pelo tratamento nem a de um profissional de saúde mental. Em caso de perigo imediato à vida, procure atendimento de emergência.
