Wenn Krebs ins Leben von Jugendlichen tritt: Angst, Wut, Schuld und Hoffnung

Das Leben ist nicht immer Zuckerwatte und Strandurlaub. Oft fühlt es sich eher an wie eine Achterbahn im Vergnügungspark Linnanmäki, ein Fallturm oder eine Zentrifuge: Der Adrenalinrausch und die Angst, die Kontrolle zu verlieren, treffen im selben Augenblick aufeinander. Stell dir vor, du bist gerade am höchsten Punkt der Fahrt, als ein einziges Wort fällt: KREBS. Für einen Jugendlichen kann in diesem Augenblick alles zusammenbrechen, was eben noch Halt gegeben hat. Als würde der Wagen ungebremst in die Tiefe stürzen.

Wie findet man danach wieder Halt? Wie gewinnt man Vertrauen in sich selbst zurück, versteht, was passiert, und findet die Kraft, weiter zur Schule zu gehen, Freundschaften zu pflegen, Beziehungen zu führen und Pläne zu schmieden? Ich bin Irina Pavlova, Psychologin, und darüber möchte ich mit dir sprechen.

Zwischendurch werde ich dich direkt ansprechen. Stell dir vor, wir sitzen an einem gemütlichen Ort. Du sitzt auf einem weichen Sofa, dein Lieblingsgetränk steht neben dir. Ich erzähle dir von meinen Erfahrungen und helfe dir, deine Gefühle besser zu verstehen.

Wir werden auch darüber sprechen, wie du für dich sorgen und einige bekannte Krankheitsrisiken senken kannst, ohne dass die Angst vor einer Erkrankung dein ganzes Leben bestimmt.

Fangen wir an.

Wenn Krebs in das Leben eines Jugendlichen tritt

Krebs kann dich selbst treffen oder jemanden, den du liebst. Oft kommt die Krankheit plötzlich, ohne Vorwarnung.

Manchmal genügt schon das Wort „Krebs“, und die Stimmung in einem Raum verändert sich schlagartig.

Wenn ein Arzt die Diagnose ausspricht, gibt es plötzlich ein Davor und ein Danach.

Gestern war alles noch voller alltäglicher Dinge: Schule, Freunde, eine Klassenarbeit, der Schwarm aus der Parallelklasse, Streit mit den Eltern, Pläne für den Sommer, der finnische Schulball vanha tanssi, ein neues Handy, ein angesagter Pullover, ein Pickel auf der Nase und diese unerträgliche Erdkundelehrerin. Heute lässt ein einziges Wort all das plötzlich winzig erscheinen.

Vielleicht hast du selbst die Diagnose bekommen. Vielleicht deine Mutter, dein Vater, ein Bruder, eine Schwester oder ein Freund. Oder du erfährst, dass deine Großmutter, dein Großvater, eine Tante oder ein anderer Verwandter Krebs hatte, und ein neuer Gedanke drängt sich auf: „Bin ich als Nächstes dran?“

Dann kommen Fragen, die du dich vielleicht nicht einmal laut zu stellen traust. Manchmal ist der Schock so groß, dass du kaum Worte dafür findest:

• Warum ist das passiert?
• Hätte man es verhindern können?
• Kann ich sterben?
• Kann der erkrankte Mensch sterben?
• Ist Krebs vererbbar?
• Was, wenn ich mir zu viele Sorgen mache?
• Was, wenn ich diesem Menschen irgendwann einmal etwas Schlimmes gewünscht habe?
• Warum liebe ich meinen kranken Angehörigen und bin gleichzeitig wütend auf ihn?
• Warum will ich immer noch ausgehen und lachen, wenn zu Hause jemand leidet? Warum schäme ich mich dafür?
• Habe ich überhaupt das Recht, mein eigenes Leben zu leben?

Beginnen wir mit dem Wichtigsten.

Krebs ist weder eine Strafe noch die Folge „falscher“ Gedanken

Eine Krebserkrankung lässt sich nicht auf eine einzige psychische Ursache zurückführen. Meist spielen biologische Faktoren, Vererbung, zufällige Veränderungen in Zellen und Einflüsse aus der Umwelt auf komplexe Weise zusammen. Bei manchen Krebsarten sind auch Lebensgewohnheiten und Infektionen von Bedeutung. Dass Angst, Kränkungen oder ungelöste seelische Konflikte für sich genommen Krebs auslösen, ist jedoch nicht nachgewiesen.

Es gibt keine wissenschaftliche Grundlage für die Behauptung, jemand sei an Krebs erkrankt, weil er „nicht verzeihen konnte“, „Wut unterdrückt“, „sich selbst nicht geliebt“, sich scheiden lassen, mit den Eltern gestritten oder nicht positiv genug gedacht habe.

Eine solche Erklärung kann verlockend sein. Sie vermittelt das Gefühl, wieder Kontrolle zu haben: Wenn ich die seelische Ursache der Krankheit finde, kann ich vielleicht verhindern, dass es noch einmal passiert.

Doch mit dieser scheinbaren Kontrolle kommt die Schuldfrage: Hat der erkrankte Mensch seinen Krebs etwa selbst verursacht?

Für Jugendliche kann dieser Gedanke besonders schädlich sein.

Du lernst erst noch, wo deine Verantwortung endet, wo die der Erwachsenen beginnt und was überhaupt niemand kontrollieren kann. Wenn ein Elternteil krank wird, denkst du deshalb vielleicht: „Mama bekam Krebs nach unserem schrecklichen Streit.“ Oder: „Ich war so oft wütend auf meinen Bruder. Und jetzt hat er Krebs.“

Nein.

Deine Gedanken lösen bei anderen Menschen keine Tumoren aus.

Deine Wut verursacht keinen Krebs.

Durch einen Streit entsteht nicht auf magische Weise Krebs.

Chronischer Stress kann den Schlaf, hormonelle Reaktionen, das Immunsystem, unser Verhalten und die allgemeine Gesundheit beeinflussen. Daraus folgt aber keineswegs die Gleichung „Stress = Krebs“.

Krebs ist keine einzelne Krankheit, sondern eine Gruppe komplexer Erkrankungen, bei denen sich Zellen verändern. Vererbung, Infektionen, krebserregende Stoffe, Lebensgewohnheiten, Umwelteinflüsse, zufällige Zellveränderungen und vieles andere können das Risiko beeinflussen. Manchmal kann die Medizin Risikofaktoren gut erklären. Manchmal gibt es auf die Frage „Warum gerade dieser Mensch?“ keine eindeutige Antwort.

Mit dieser Ungewissheit zu leben ist schwer. Oft erscheint uns selbst eine beängstigende Erklärung erträglicher als gar keine. Aber nicht zu wissen, warum jemand erkrankt ist, ist besser, als eine falsche Erklärung zu übernehmen, die dem Betroffenen auch noch die Schuld zuschiebt.

Und was ist dann mit der Psychosomatik?

Über Psychosomatik zu sprechen muss nicht bedeuten: „Du bist krank geworden, weil du falsch gelebt hast.“ Hier geht es darum, wie Gefühle unser Befinden beeinflussen, nicht um die Behauptung, unsere Psyche verursache Krebs.

Hilfreicher ist eine andere Frage: Was geschieht gerade in meiner Psyche, meinem Körper und meinem Leben? Oder ganz einfach: WAS SPÜRE ICH IN MEINEM KÖRPER? Wo bin ich angespannt? Welche Empfindungen nehme ich wirklich wahr?

Körper und Psyche wirken ständig aufeinander ein. Wenn Angst über Monate anhält, kann sie Schlaf, Appetit, Energie und Konzentration beeinträchtigen. Damit musst du nicht allein zurechtkommen: Auch der Alltag kann unter dieser ständigen Anspannung leiden.

Unser Körper ist darauf vorbereitet, auf plötzliche Gefahr zu reagieren: vor einem aggressiven Hund wegzulaufen, durch einen Fluss zu schwimmen, einen Freund aus einer Schlägerei zu holen oder sich zu verteidigen. Ein kurzer Anstieg von Adrenalin, Noradrenalin und Cortisol mobilisiert den Organismus. Wir fühlen uns womöglich stärker, schneller und mutiger. Selbst eine nur vorgestellte Bedrohung kann eine echte Stressreaktion auslösen, auch wenn deren Stärke und Dauer von der Person und der Situation abhängen. Ein Bär, der nur in deiner Vorstellung existiert, kann dein Herz rasen lassen, obwohl du vor nichts davonlaufen musst.

Wenn du aber ständig in diesem Alarmzustand lebst, beginnt dein Gehirn, deine Reaktionen so auszurichten, als würde dieser eingebildete Bär unaufhörlich auf dich zustürmen, ohne dass du entkommen könntest.

Zum Beispiel:

• Aus Angst geht jemand vielleicht überhaupt nicht mehr zum Arzt.
• Oder das Gegenteil passiert: Er untersucht jedes Muttermal, tastet jeden Lymphknoten ab, lässt sich immer wieder testen und sucht wegen jeder ungewöhnlichen Empfindung oder jedes kleinen Knackens einen Arzt auf.

Gefühle zu verdrängen bedeutet nicht, dass daraus ein Tumor wird. Es kann dir aber schwerer fallen, mit der Krankheit und deinem Alltag zurechtzukommen.

Genau darum geht es bei psychologischer Unterstützung, wenn Krebs ins Leben tritt: nicht darum, eine vermeintlich schuldige Emotion aufzuspüren, sondern darum, dem Menschen zu helfen, trotz der Krankheit sein eigenes Leben weiterzuleben.

Das sind zwei grundverschiedene Ziele.

Frag dich nicht: „Welcher innere Konflikt hat meinen Krebs ausgelöst?“

Hilfreicher sind andere Fragen: Was passiert gerade mit mir? Wovor habe ich Angst? Was macht mich wütend? Was versuche ich zu kontrollieren? Was verschweige ich? Was brauche ich jetzt am dringendsten? Wie kann ich mir helfen, diese Zeit zu überstehen?

Was, wenn du selbst Krebs hast?

Jugendliche erkämpfen sich Schritt für Schritt das Recht, selbst zu entscheiden. Das gehört zum Erwachsenwerden. Du willst bestimmen, wie du aussiehst, mit wem du befreundet bist, wohin du gehst, wen du liebst und was du tust.

Und dann kommt die Krankheit. Ärzte ordnen Untersuchungen an. Deine Eltern sprechen über die Behandlung, sind nervös, vielleicht verängstigt oder so sehr mit ihren eigenen Gefühlen beschäftigt, dass sie sich zurückziehen. Du musst Medikamente nehmen. Dein Tagesablauf verändert sich. Vielleicht auch dein Aussehen: Haarausfall, Pickel, Schwellungen oder Gewichtsveränderungen. Vielleicht bist du schwach, dir ist übel, du hast Schmerzen oder dein Körper kann plötzlich nicht mehr, was früher selbstverständlich war.

Gerade als du rufen möchtest: „Jetzt entscheide ich selbst!“, bestimmen plötzlich andere, was du alles tun musst.

Es kann sich anfühlen, als gehöre dein Körper nicht mehr dir. Wenn du deshalb auf dich selbst oder auf die ganze Welt wütend bist, kann ich das verstehen. Du hast ein Recht auf diese Wut.

Vielleicht bist du wütend auf die Ärzte, deine Eltern, gesunde Mitschüler, deinen eigenen Körper, Gott oder das Schicksal. Auf Menschen, die wegen einer Klassenarbeit jammern, während dir der nächste Krankenhaustermin bevorsteht. Du kannst neidisch sein, Angst haben, erschöpft sein oder einfach nicht mehr über Krebs sprechen wollen.

Keines dieser Gefühle macht dich zu einem schlechten Patienten oder einem schlechten Menschen. Und keines bedeutet, dass du dich nicht genug anstrengst.

Du musst kein Held sein

Über Krebs wird oft gesprochen, als sei die Krankheit ein Kampf: „Du bist stark.“ „Du musst sie besiegen.“ „Auf deine Einstellung kommt es an.“ „Bloß nicht aufgeben.“ Solche Sätze können zu einem gefährlichen Druck werden.

Was für andere ermutigend klingt, kann bei dir als Befehl ankommen: Ich darf keine Angst haben. Ich darf nicht müde werden. Und wenn die Behandlung scheitert, habe ich offenbar nicht genug gekämpft.

Glaub mir: Krank zu sein ist keine Prüfung der Charakterstärke. Du kannst unbedingt leben wollen und gleichzeitig panische Angst haben. Du kannst der Behandlung vertrauen und weinen. Heute fühlst du dich vielleicht bereit, alles durchzustehen, und morgen hasst du die ganze Welt. Niemand muss eine schwere Krankheit vorbildlich durchleben.

Die Angst vor dem Tod

Erwachsene haben oft Angst, über den Tod zu sprechen. In meiner Praxis saßen schon Menschen um die sechzig vor mir, mit vier Enkelkindern und einem reichen Leben voller Erfahrungen, denen es trotzdem Angst machte, über den eigenen Tod zu reden.

Vielleicht befürchten Erwachsene, ein Gespräch über den Tod würde einem Kind oder Jugendlichen noch mehr Angst machen.

Ich bin sicher, dass du selbst längst darüber nachgedacht hast. Vielleicht Dutzende Male, vielleicht Hunderte Male. Wenn Erwachsene schweigen, verschwindet die Angst nicht. Du bleibst nur mit ihr allein.

Deshalb an die Erwachsenen, die das hier lesen: Wenn ein Jugendlicher fragt „Werde ich sterben?“, antwortet bitte nicht vorschnell: „Red keinen Unsinn! Natürlich nicht!“

Besser wäre: „Ich verstehe, warum du Angst hast. Lass uns den Arzt fragen, was wir im Moment über deine Krankheit und die Behandlung wissen. Ich bin da, und wir können darüber reden.“

Das schafft mehr Vertrauen als ein Versprechen, das niemand geben kann.

„Mein Körper hat mich verraten“

Krebs kann auch deine Beziehung zu deinem Körper verändern. Plötzlich erscheint er dir wie ein Feind. Er wird untersucht, du bekommst Spritzen, vielleicht wirst du operiert. Narben entstehen. Vielleicht sieht er anders aus, riecht anders, und sogar von innen fühlt er sich fremd an.

Für Jugendliche, die ohnehin oft sehr empfindlich auf Veränderungen ihres Aussehens reagieren, kann das besonders schmerzhaft sein.

Aber es hilft nicht, den eigenen Körper zu fragen: „Warum hast du mir das angetan?“ Dein Körper ist nicht schuld. Er hat dich nicht verraten. Manchmal passieren in Zellen Fehler, die der Organismus nicht mehr korrigieren kann. Unser Körper ist verletzlich. Nicht alles im Leben läuft so, wie es sollte; manches tut sehr weh. Du kannst diesen Erfahrungen einen Platz in deiner eigenen Geschichte geben und trotzdem weiterleben.

Es geht darum, allmählich aufzuhören, Krieg gegen den eigenen Körper zu führen, und das Leben zu leben, das jetzt da ist. Ja, es kann anders sein. Ja, es kann sich gerade unangenehm anfühlen. Aber es bleibt dein Leben.

Du musst nicht jede Narbe lieben. Vielleicht reicht fürs Erste ein ruhigerer Gedanke: Mein Körper macht eine sehr schwere Behandlung durch. Er ist nicht mein Feind.

Wenn deine Mutter oder dein Vater Krebs hat

Wenn ein Elternteil schwer erkrankt, kann eine der beruhigenden Gewissheiten der Kindheit zerbrechen: Die Erwachsenen sind groß, wissen, was sie tun, und werden mich beschützen.

Plötzlich siehst du deine Mutter oder deinen Vater ängstlich, erschöpft, vielleicht körperlich geschwächt. Auf einmal wirkt dieser Mensch ganz anders als früher. Das kann zutiefst verunsichern.

Und fast unbemerkt können sich die Rollen zu Hause verschieben. Du beginnst, dich wie ein Erwachsener zu verhalten. Du willst Mama nicht mit deinen Sorgen belasten. Du erledigst den Haushalt, passt auf jüngere Geschwister auf, hörst bei Gesprächen der Erwachsenen zu und versuchst, Papa zu stützen. Du bittest nicht mehr um Geld. Du erzählst nicht mehr, was dich beschäftigt. Du gibst nicht zu, dass du selbst Angst hast. Du verwendest all deine Kraft darauf, die Erwachsenen zu schützen, während dein eigener Platz als Kind still und leise verschwindet.

Nach und nach setzt sich ein Gedanke in deinem Kopf fest: „Für mich ist jetzt kein Platz.“ Kaum etwas kann einem Kind so wehtun, wenn eine schwere Krankheit in die Familie kommt.

Natürlich braucht deine Familie vielleicht deine Hilfe. Aber helfen heißt nicht, selbst zum nächsten Erwachsenen zu werden. Du hast weiterhin ein Recht auf Schule, Freunde, Verabredungen, Musik, Spiele, Sport, Lachen, Ärger, deine eigenen Sorgen und sogar darauf, manchmal Unsinn zu machen.

Die Krankheit deiner Mutter oder deines Vaters setzt dein Erwachsenwerden nicht aus.

„Wie kann ich lachen, wenn Mama krank ist?“

Vielleicht fühlst du dich schuldig, weil du glücklich bist. In mancher Hinsicht ähnelt dieses Gefühl der sogenannten Überlebensschuld.

In deinem Kopf teilt sich die Welt in zwei Teile: „Sie leidet, und ich habe Spaß. Das ist falsch. Sie leidet!“

Und unausgesprochen folgt der Schluss: „Dann müsste ich auch leiden.“

Also sagst du Verabredungen ab, hältst dein Lachen zurück, schlägst Einladungen aus und fühlst dich nach einem schönen Tag schuldig. Dabei entfernst du dich gerade von dem, was Anspannung lindern kann: vom Lachen, von Gesprächen, von vertrauter Gesellschaft und der Unterstützung anderer.

Aber dein eigenes Leiden ist keine Medizin, die du einem anderen Menschen geben könntest.

Wenn Mama eine Chemotherapie bekommt, werden ihre Nebenwirkungen nicht geringer, weil du eine Geburtstagsparty ausfallen lässt. Wenn Papa sich von einer Operation erholt, sind eine gute Note, ein Date, ein Fußballspiel oder ein Abend mit Freunden kein Verrat an ihm.

Manchmal ist das Gesündeste, was du tun kannst, dein eigenes Leben weiterzuleben.

Wenn dein Bruder oder deine Schwester Krebs hat

Hier können sich die Gefühle noch stärker verheddern. Du kannst deinen Bruder von Herzen lieben und zugleich hassen, dass sich plötzlich alles nur noch um ihn dreht.

Du kannst schreckliche Angst haben, dass deine Schwester stirbt, und wütend werden, weil deine Eltern schon wieder eure Pläne wegen ihrer Krankheit absagen.

Du kannst mit deinem kranken Bruder oder deiner kranken Schwester mitfühlen und trotzdem neidisch auf die Geschenke und die Aufmerksamkeit sein, die er oder sie bekommt.

Das macht dich nicht zu einem furchtbaren Menschen.

Dafür gibt es einen Begriff: Ambivalenz. Er bedeutet, dass man gegenüber demselben Menschen oder derselben Situation gleichzeitig gegensätzliche Gefühle haben kann.

Liebe schließt Ärger nicht aus.

Angst lässt Eifersucht nicht verschwinden.

Mitgefühl beseitigt Wut nicht.

Studien und klinische Empfehlungen zu Krebs bei Kindern berücksichtigen auch die Geschwister: Sie können Angst, Traurigkeit, Unruhe, Eifersucht und Schuldgefühle erleben. Auch das Kind, das nicht erkrankt ist, braucht Unterstützung.

Wenn ein Freund Krebs hat

Ein Fehler, den ich in meiner Praxis häufig beobachte: Man beginnt, einen Menschen nur noch als Diagnose zu sehen.

Vor der Krankheit habt ihr über Computerspiele, Musik, Schule, Beziehungen, Memes und Ferienpläne gesprochen. Nach der Diagnose kann jedes Gespräch wie ein medizinisches Verhör klingen: Was haben die Untersuchungen ergeben? Was hat der Arzt gesagt? Wie geht es dir? Wann ist die nächste Behandlung? Irgendwann verschwindet dein Freund hinter der Patientenrolle. Übrig scheint nur noch eine Ansammlung von Befunden zu bleiben.

Dabei kannst du etwas ganz Einfaches fragen: „Möchtest du heute über den Krebs sprechen, oder reden wir lieber über etwas anderes?“

Ihr könnt über die Behandlung reden. Oder zehn Minuten lang über einen Film streiten. Einfach schweigend nebeneinandersitzen. Euch alberne Memes schicken. Online spielen. Über die Schule tratschen. Aus einer Freundschaft muss keine zweite Sprechstunde werden.

Vielleicht braucht dein Freund vor allem das Gefühl, das so selten geworden ist: „Bei dir bin ich immer noch ich selbst.“

Was man einem Menschen mit Krebs besser nicht sagt

Selbst unter normalen Umständen sind Menschen verletzlich. Deshalb lohnt es sich, auf Sätze wie diese zu achten:

• Alles wird gut.
• Du musst einfach positiv denken.
• Du bist stark. Du schaffst das.
• Ich kenne jemanden, der genau dasselbe hatte …
• Immerhin lässt sich diese Krebsart gut behandeln.
• Denk nicht an schlimme Dinge.
• Du darfst dich nicht aufregen.

Solche Sätze sind vielleicht gut gemeint, können den Menschen, der sie hört, aber noch einsamer machen.

Jemand sagt: „Ich habe Angst.“ Und hört als Antwort: „Hab keine Angst.“ Dahinter steckt die Botschaft: Hör auf, das zu fühlen, was du gerade fühlst.

Hilfreicher ist es, ehrlich zu sein, auch mit dir selbst: „Ja, das ist beängstigend. Ich weiß nicht genau, was ich sagen soll, aber ich kann bei dir bleiben. Möchtest du reden oder dich eine Weile ablenken? Was würde dir jetzt helfen? Soll ich einfach nur zuhören?“

Oft hilft es mehr, still bei jemandem zu sitzen, als ihn um jeden Preis aufmuntern zu wollen.

Und wenn der andere nicht reden möchte?

Versuch nicht, diese Tür mit Gewalt zu öffnen. Vielleicht ist Schweigen das Einzige, worüber dieser Mensch gerade noch selbst bestimmen kann. Er ist womöglich verwirrt, verängstigt oder hat das Geschehene noch gar nicht richtig begriffen.

Du kannst sagen: „Ich merke, dass du gerade nicht reden möchtest. Ich werde dich nicht drängen. Aber wenn du irgendwann willst, bin ich da.“

Und dann lass ihm wirklich Raum. Stell kein Verhör an, verlange keine Vertraulichkeiten und sei nicht beleidigt: „Ich will doch nur helfen!“ Hilfe, die jemand annehmen muss, fühlt sich nicht mehr wie Hilfe an.

Es gibt allerdings Situationen, in denen Erwachsene eingreifen müssen. Wenn ein Jugendlicher von Suizid spricht, sich selbst verletzt oder unmittelbar in Gefahr ist, braucht er sofort Hilfe: Wende dich an den Rettungsdienst oder einen örtlichen Krisendienst, statt auf einen regulären Termin zu warten. Wenn er aufhört zu essen oder zu trinken oder sich sein Zustand plötzlich deutlich verschlechtert, ist ebenfalls dringend eine ärztliche Untersuchung nötig.

Wut: „Warum ausgerechnet ich?“

Wut gehört zu den natürlichsten Reaktionen, wenn Krebs dein Leben berührt. Sie entsteht oft dort, wo wir auf etwas treffen, das wir nicht verändern können, egal wie alt wir sind.

Wenn ein Problem lösbar ist, handeln wir. Wenn es nicht lösbar ist, bleibt der Drang, etwas zu tun, trotzdem bestehen, nur ohne Ziel. Dann kommen die bekannten Fragen: „Warum? Was habe ich getan, um das zu verdienen? Das ist ungerecht!“ Manchmal lautet die Antwort tatsächlich: Ja. Es ist ungerecht.

Krankheiten werden nicht nach Verdienst verteilt. Gute Menschen werden krank. Schlechte Menschen bleiben manchmal gesund. Kinder erkranken, Sportler auch, und ebenso Menschen, die „alles richtig gemacht“ haben. Nicht alles, was geschieht, hat eine gerechte Erklärung.

Seelisch erwachsen zu werden heißt manchmal nicht, dem Geschehenen einen schönen Sinn abzugewinnen, sondern sagen zu können: „Ich habe mir das nicht ausgesucht. Aber nach und nach kann ich entscheiden, wie ich damit lebe.“

Wohin mit all der Wut?

Ständig hören wir, man müsse verzeihen und loslassen. Leicht gesagt, schwer getan. Du bist wütend auf die ungerechte Welt. Auf den Menschen, der krank geworden ist. Auf Ärzte, weil sie nicht allmächtig sind und keine weniger schmerzhafte Behandlung erfinden können. Auf die gesunden Menschen um dich herum. An dieser Wut ist nichts Ungewöhnliches.

Du musst die Wut nicht auf Befehl loswerden oder der Welt sofort verzeihen. Du darfst sie wahrnehmen und auf sichere Weise ausdrücken: darüber sprechen, schreiben, zeichnen, Musik hören, zu hartem Rock tanzen oder dich bewegen, wenn es dein Gesundheitszustand zulässt. Bitte einen Freund, einen Psychologen, einen Trainer oder eine Lehrkraft um Hilfe und rede so oft über deine Wut, wie du es brauchst. Wenn sie dich überwältigt, mach eine Pause, atme langsamer oder sprich mit jemandem, dem du vertraust. Schreien, auf einen Boxsack einschlagen oder bis zur Erschöpfung laufen sind keine verlässlich nachgewiesenen Methoden, um Wut zu verringern. Wenn du eine Krebstherapie erhältst, besprich jede körperliche Aktivität vorher mit deinem Behandlungsteam.

In meinen Gesprächen wiederhole ich gern ein Sprichwort: „Geteiltes Leid ist halbes Leid.“ Wenn wir ein starkes Gefühl mit jemandem teilen, kann es sich etwas kleiner anfühlen. Und in uns entsteht wieder ein wenig Raum für das Leben.

Wenn dich gerade Wut, Schmerz oder Hilflosigkeit überschwemmen, versuch einmal, laut zu sagen: „Ich hasse es, dass das passiert ist.“ Wiederhole den Satz so oft du möchtest. Und dann achte darauf, was in deinem Körper und in dir selbst geschieht.

Die Angst vor vererbtem Krebs: „Wenn jemand aus meiner Familie Krebs hatte, bekomme ich ihn dann auch?“

Nein. Dass ein Angehöriger Krebs hatte, bedeutet nicht, dass du zwangsläufig ebenfalls erkrankst. Die Familiengeschichte kann wichtig sein. Aber zwischen „In meiner Familie gab es Krebs“ und „Ich werde auf jeden Fall Krebs bekommen“ liegt ein großer Unterschied.

Die meisten Krebserkrankungen im Kindesalter lassen sich nicht durch einfache Vererbungsmuster erklären. Es gibt jedoch erbliche genetische Syndrome, die das Risiko für bestimmte Tumoren erhöhen.

Statt stundenlang im Internet zu suchen, sammle lieber Informationen über Erkrankungen in deiner Familie. Wer hatte Krebs? Welche Art? In welchem Alter? Gab es mehrere Angehörige mit ähnlichen Tumoren? Wurde jemand ungewöhnlich jung diagnostiziert?

Sprich anschließend, wenn es sinnvoll ist, mit einem Arzt oder einem Facharzt für Humangenetik darüber. Ein erbliches Krebsrisiko lässt sich medizinisch beurteilen, nicht erraten. Eine genetische Beratung und gezielt ausgewählte Untersuchungen können helfen, das Risiko besser einzuordnen. Ein negatives Testergebnis schließt eine erbliche Veranlagung allerdings nicht in jedem Fall aus.

Wenn die Angst vor Krebs zur Phobie wird

Wenn jemand aus deinem Umfeld erkrankt, fängst du vielleicht an, deinen Körper ständig abzusuchen: „Was ist das für ein Knoten? Warum tut mir der Kopf weh? War dieser Lymphknoten schon immer so? Ist dieses Muttermal normal?“

Und schon liefert dir dein liebster KI-Assistent oder das scheinbar allwissende Google Dutzende beängstigende Diagnosen. Deine Angst schießt in die Höhe. Deine Hände zittern. Du tastest dich wieder ab, achtest auf jede Körperempfindung und gerätst noch stärker in Panik. STOPP!

Atme ein und langsam wieder aus. Noch einmal: gaaaanz tief einatmen und gaaanz laaangsam ausatmen.

So gerät man leicht in einen Kreislauf aus Selbstdiagnosen und Angst. Je öfter du dich untersuchst, desto mehr Gründe findest du, dich zu sorgen. Paradoxerweise halten ständige Kontrollen die Gesundheitsangst häufig aufrecht, statt sie zu lindern.

Besser ist es, einem Erwachsenen zu erzählen, dem du vertraust, was dich beunruhigt, und wegen eines Symptoms, das dir wirklich Sorgen macht, zum Arzt zu gehen. Auch wenn du Angst davor hast.

Halte dich danach an die ärztlichen Empfehlungen, statt rund um die Uhr deinen Körper zu kontrollieren und selbst Diagnosen zu stellen.

Krebsrisiken senken, ohne Angst vor dem Leben zu bekommen

Eines lässt sich nicht ändern: Niemand kann sein Krebsrisiko auf null senken.

Einige bekannte Risiken lassen sich aber verringern. Rauche nicht und benutze keine Tabakprodukte. Fang gar nicht erst an, Alkohol zu trinken; wenn du bereits trinkst, hole dir professionelle Hilfe beim Aufhören. Bleib körperlich aktiv, ernähre dich ausgewogen, schütze deine Haut vor übermäßiger UV-Strahlung und meide Solarien. Geh mit anhaltenden oder ungewöhnlichen Beschwerden, die dich beunruhigen, zum Arzt. Informiere dich über wichtige Erkrankungen in deiner Familie. Und verliere genauso wenig deine Neugier aufs Leben: Sei kreativ, reise, triff Freunde, entdecke Neues, rede mit anderen, lerne. Bleib interessiert an der Welt.

Dabei vergessen wir leicht noch etwas: Gesundheitsvorsorge darf nicht zu einem Kult der Kontrolle werden. Du kannst dich gut ernähren, Sport treiben und zu Untersuchungen gehen und trotzdem jeden Tag in Angst vor einer Krankheit leben.

Dann dreht sich das Leben nicht mehr um Gesundheit, sondern nur noch darum, den Tod zu vermeiden.

Doch das Leben ist zum Leben da. Es ist interessant, schwierig, manchmal rätselhaft und manchmal komisch. Gesundheit ist wichtig. Genauso wichtig sind aber Leichtigkeit, Neugier und Augenblicke, in denen nicht die Angst das Sagen hat.

Psychische Gesundheit ist nicht dasselbe wie Krebsvorsorge

Hier müssen wir genau unterscheiden: Eine Psychotherapie kann dir nicht versprechen, dass du niemals Krebs bekommst. Die Verarbeitung einer Kränkung ist kein Schutzschild gegen Tumoren. Aber psychisches Wohlbefinden kann dir helfen, besser für dich selbst zu sorgen.

Zum Beispiel kann es dir helfen,

• zu bemerken, wann du erschöpft bist,
• um Hilfe zu bitten,
• nicht mit Alkohol oder Nikotin gegen schwere Gefühle anzukämpfen,
• ausreichend zu schlafen,
• deine Beziehungen zu pflegen,
• dich nicht jahrelang innerlich fertigzumachen,
• deine eigenen Grenzen besser zu verstehen,
• Ungewissheit auszuhalten,
• notwendige Untersuchungen wahrzunehmen, statt sie aus Angst zu vermeiden.

Genau hier kann die Arbeit an inneren Konflikten wichtig werden.

Welche inneren Konflikte sollten Jugendliche wahrnehmen?

Innere Konflikte rühren oft an sehr schmerzhafte Gefühle. Sie verursachen keinen Krebs, können das Leben aber schon lange vor jeder Erkrankung schwer machen.

1. „Ich muss es allen recht machen“: die Bedürfnisse anderer immer wieder über die eigenen stellen.
2. „Ich darf nicht wütend sein“: glauben, Wut sei gefährlich oder verboten.
3. „Ich bin für die Stimmung meiner Eltern verantwortlich“: versuchen, die Gefühle der Erwachsenen an ihrer Stelle zu regeln.
4. „Wenn ich mich entspanne, passiert etwas Schlimmes“: eine Überzeugung, die einen ständig wachsam hält.
5. „Ich muss alles kontrollieren“: eine schwere Erkrankung kann schmerzhaft zeigen, wie begrenzt unsere Kontrolle ist.
6. „Ich darf nicht um Hilfe bitten“: jede Schwierigkeit allein durchstehen.
7. „Meine Probleme sind nicht wichtig genug“: ein Gefühl, das oft entsteht, wenn zu Hause jemand schwer krank ist.
8. „Wenn ich glücklich bin, während jemand anderes leidet, bin ich ein schlechter Mensch“: sich Schritt für Schritt selbst das Recht auf Leben und Freude absprechen.

An solchen Konflikten zu arbeiten lohnt sich. Nicht, um sich eine magische Garantie auf Gesundheit zu verdienen, sondern damit das Leben mehr wird als ein endloser Versuch, irgendwie durchzuhalten.

Wie du als Teenager um Hilfe bitten kannst

Fällt es dir schwer zu sagen: „Ich brauche einen Psychologen“? Vielleicht ist es leichter, zunächst zu beschreiben, was du erlebst:

• Ich kann nicht aufhören, daran zu denken, dass Mama sterben könnte.
• Seit mein Bruder krank ist, untersuche ich ständig meinen eigenen Körper.
• Ich kann nicht schlafen.
• Meine Freunde haben sich von mir zurückgezogen, weil ich ständig wütend bin.
• Ich fühle gar nichts, und das macht mir Angst.
• Ich kann mit meinen Eltern nicht darüber reden, weil sie schon so belastet sind.
• Ich brauche einen Erwachsenen, mit dem ich sprechen kann, ohne Angst haben zu müssen, ihn traurig zu machen.

Schon mit einem dieser Sätze bittest du um Hilfe.

Du kannst dich an deine Eltern, andere Angehörige, einen Arzt, einen Psychologen im Krankenhaus, die Schulpsychologin oder eine andere erwachsene Vertrauensperson wenden.

Besonders wichtig ist Unterstützung, wenn Angst, Niedergeschlagenheit oder innere Unruhe deinen Schlaf, dein Essen, die Schule, Freundschaften oder das Verlassen des Hauses beeinträchtigen oder wenn du daran denkst, dir selbst etwas anzutun.

„Ich will niemandem zur Last fallen“: Was kannst du tun?

Eine der häufigsten Fallen bei einer schweren Erkrankung wirkt beinahe edel: Alle versuchen, alle zu beschützen. Mama sagt ihrem Kind nicht, wie viel Angst sie hat. Papa verschweigt Mama, wie erschöpft er ist. Der Jugendliche schweigt, weil „sie schon genug Probleme haben“. Der Bruder sagt nichts, weil „ich ja nicht der Kranke bin“. So können fünf Menschen unter einem Dach leben und dieselbe Krise völlig allein durchstehen.

Eine Familie braucht Momente, in denen alle miteinander reden dürfen. Vielleicht bist sogar du derjenige, der das Gespräch beginnt.

Du kannst fragen:

• Was ist gerade am schwersten für dich?
• Wovor hast du am meisten Angst?
• Möchtest du, dass ich dir helfe, oder soll ich einfach nur zuhören?
• Gibt es etwas, worüber wir seit der Erkrankung nicht mehr sprechen?
• Was aus unserem früheren Familienalltag würden wir gern zurückholen?

Die letzte Frage ist besonders wichtig. Sie kann ein Stück Normalität in die Familie zurückbringen und manchmal auch dem erkrankten Menschen wieder Halt geben.

So könnte das aussehen.

Euer Zuhause muss keine zweite Krankenhausstation werden

Auch wenn ein Familienmitglied in Behandlung ist, braucht es zu Hause Zeiten, in denen sich nicht alles um Krebs dreht. Ein gemeinsames Abendessen, bei dem ihr bewusst NICHT über die Krankheit sprecht. Zwei Stunden lang zusammen einen Film anschauen und danach, gemütlich zwischen Kissen, darüber reden. Ein Geburtstag. Ein Spaziergang, auch wenn er nur eine Stunde dauert. Wenn es möglich ist und sich für alle richtig anfühlt, macht Platz für Witze, Musik, vertraute Gespräche und kleine Freuden. Plant etwas für morgen. Redet darüber, was in der Stadt passiert. Zeichnet, bastelt, kocht zusammen, lest oder schreibt euch Briefe und werft sie in einen selbst gebastelten Familienbriefkasten.

Du und der Mensch, der erkrankt ist, seid vor allem eines: Menschen, die fühlen, sich freuen und einander nahe sein können. Lasst Neugier und schöne Momente weiter zu. Euer Leben soll nicht nur aus einer Liste von Diagnosen und Behandlungen bestehen. Wenn es geht, füllt es mit Lachen, dem Duft von frisch Gebackenem und selbst gemachten Geschenken. Wenn ihr heute die Kraft habt, feiert etwas Kleines.

Vertraute Familienrituale können einem kranken Menschen emotionalen Halt geben, ihm helfen, die Behandlung durchzustehen und Pläne zu machen. Aber Freude und eine positive Einstellung entscheiden nicht über den Behandlungserfolg.

Ein Mensch ist mehr als seine Diagnose. Und eine Familie ist mehr als die Krankheit eines ihrer Mitglieder.

Wie lebt man weiter, wenn Krebs ins eigene Leben getreten ist?

In meiner Praxis höre ich zwei sehr unterschiedliche Reaktionen. Die einen sagen: „Jetzt weiß ich, dass alles sinnlos ist.“ Die anderen: „Jetzt muss ich jede Sekunde meines Lebens perfekt nutzen.“

Ich warne davor: Beide Reaktionen können zur Falle werden.

Wenn du mit Krebs konfrontiert wirst, musst du nicht sofort den Sinn deines Lebens finden, um die Welt reisen oder um fünf Uhr morgens mit dem Meditieren beginnen. Manchmal reicht eine viel einfachere Frage: Wenn mein Leben endlich ist, was ist MIR HEUTE wirklich wichtig?

• Nicht für die ganze Menschheit. Für mich.
• Mit wem möchte ich zusammen sein?

• Was interessiert mich?
• Wie möchte ich mit meinem Körper umgehen?
• Welche Beziehungen möchte ich aufbauen?
• Was ertrage ich nur, weil ich Angst habe, etwas zu verändern?
• Wo lebe ich eigentlich ein Leben, das gar nicht meines ist?
• Was wollte ich schon lange sagen?
• Was würde ich gern ausprobieren?
• Worauf möchte ich verzichten?

Krebs stellt uns vor die Tatsache, dass unser Leben irgendwann endet. Aber das ist kein Grund, ständig in Angst zu leben. Es kann auch eine Einladung sein, dein Leben bewusster zu leben.

In meiner Praxis erlebe ich manchmal etwas Paradoxes: Gerade die Konfrontation mit einer Krankheit lässt Menschen genauer darüber nachdenken, wie sie leben möchten. Einige haben mir erzählt, dass sie erst nach der Diagnose begannen, auf ihre eigenen Bedürfnisse zu hören und sich ein erfüllteres, interessanteres Leben zuzugestehen.

Hoffnung ist kein Versprechen

Ein Wort möchte ich aus der Welt der kitschigen Durchhalteparolen zurückholen: Hoffnung.

Hoffnung bedeutet nicht, dass alles gut ausgehen wird. Das kann niemand versprechen.

Hoffnung kann so klingen: „Heute tun wir, was wir können. Heute gibt es eine Behandlung. Heute sind Menschen an meiner Seite. Heute kann ich dem Arzt eine Frage stellen. Heute darf ich Angst haben und trotzdem den nächsten Schritt machen.“

Manchmal ist die Hoffnung riesengroß. Manchmal ist sie kaum größer als dieser eine Tag.

Als Psychologin ist es meine Aufgabe, an die Menschen zu glauben, die zu mir kommen, und ihnen zu helfen, wieder etwas von dem Halt zu finden, den sie während der Behandlung verloren haben. Hoffnung und Vertrauen in die Menschen an ihrer Seite können ihnen manchmal Kraft für den nächsten Tag geben. Aber beides ersetzt keine medizinische Behandlung und entscheidet nicht über die Prognose.

Was ich dir vor allem mitgeben möchte

Wenn Krebs in dein Leben getreten ist, weil du selbst erkrankt bist oder weil es einen Freund, deine Mutter, deinen Vater oder eines deiner Geschwister getroffen hat, muss die Krankheit nicht bestimmen, wer du bist.

Du darfst Angst haben. Wütend sein. Weinen. Nicht reden wollen. Unbequeme Fragen stellen und um Hilfe bitten. Lachen. Dich verlieben. Pläne schmieden. Die Krankheit ab und zu vergessen. Weiterleben.

Eine der wichtigsten Aufgaben könnte darin bestehen, nicht länger zu fragen: „Was habe ich falsch gemacht, dass das passiert ist?“

Stattdessen kannst du nach und nach andere Fragen stellen:

• Was geschieht gerade mit mir?
• Was liegt wirklich in meiner Hand?
• Was kann ich nicht beeinflussen?
• Welche Hilfe brauche ich?
• Was ist mir wirklich wichtig?
• Was davon kann ich noch heute tun?
• Wie möchte ich diesen Tag verbringen?

Selbst wenn wir uns richtig ernähren, nie wütend werden, unsere Kindheit aufarbeiten, positiv denken und alle Untersuchungen wahrnehmen, ist nicht garantiert, dass uns nie etwas Schlimmes passiert.

Einen solchen Vertrag schließt das Leben mit niemandem.

Aber wir haben andere Möglichkeiten. Wir können für unseren Körper sorgen, moderne Medizin nutzen, bekannte Risiken verringern und um Hilfe bitten. Wir können uns mit Ängsten und inneren Konflikten auseinandersetzen. Wir können Beziehungen aufbauen, in denen man ehrlich miteinander reden darf. Wir können lernen, schwierige Gefühle auszuhalten, statt ein Leben lang vor ihnen wegzulaufen. Wir müssen aus Krankheit keine Schuld machen, aus Vorsorge keine Besessenheit und aus einem Menschen mit Krebs nicht bloß einen Patienten. Und wir müssen nicht so leben, als warteten wir nur noch auf die nächste Katastrophe.

Zur psychischen Gesundheit gehört auch die Fähigkeit, mit sich selbst, mit anderen Menschen und mit dem Leben in Verbindung zu bleiben, selbst wenn vieles nicht in unserer Hand liegt.

Und wenn du ein Jugendlicher bist, der zum ersten Mal mit dem Wort „Krebs“ konfrontiert wird, musst du vielleicht vor allem dies hören: Du musst deine Gefühle nicht abschalten und deine Angst nicht überwinden, um weiterleben zu dürfen.

DU DARFST ANGST HABEN. DU DARFST NICHT WISSEN, WIE ES WEITERGEHT. DU DARFST HILFE BRAUCHEN UND DARUM BITTEN. DU DARFST HOFFNUNG HABEN.

UND TROTZDEM WEITERLEBEN.

Fühl dich umarmt. Irina Pavlova, Psychologin und Autorin bei Mike’s Balance.

Wissenschaftliche Quellen

Die folgenden Quellen belegen medizinische Aussagen und Sicherheitsempfehlungen. Die persönlichen psychologischen Beobachtungen und Deutungen von Irina Pavlova dürfen nicht als Ergebnisse der zitierten Studien verstanden werden.

1. NCI: Stress und Krebs
2. American Cancer Society: Beeinflussen Gefühle und Einstellungen Krebs?
3. NCI: Mit Kindern über die eigene Krebserkrankung sprechen
4. NCI: Unterstützung für Geschwister krebskranker Kinder
5. NCI: Informationen über genetische Tests
6. Kjærvik & Bushman (2024): Metaanalyse zum Umgang mit Wut, 154 Studien
7. NHS: Gesundheitsangst
8. NHS: Wo man bei Selbstverletzungen Hilfe findet
9. American Cancer Society: Körperliche Aktivität bei einer Krebserkrankung

Dieser Artikel behandelt psychologische Unterstützung. Er ersetzt weder den Rat des behandelnden Arztes noch den einer psychotherapeutischen Fachperson. Wenn das Leben eines Menschen unmittelbar in Gefahr ist, rufe den Notdienst.